Categoría: Humor
30 Julio 2006
Es un pelín largo, pero merece la pena perder un poco de tiempo en ello...
Cogí el teléfono y llamé a mi amiga Andrea. Me contestó un tipo malhumorado diciendo:
- "¿Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por favor?" - le dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero.
Después de esto, volví a buscar en mi directorio
telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número.
Después de hablar con Andrea, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al pavo aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije:
- Eres un “Hijoputa” - y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijoputa" y lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me servía de
terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de
llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas".
- "¡No!"
Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto:
Sencillamente, marque el 603 48 63 50
(Sigue leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el coche de su plaza en el aparcamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí dar marcha atrás un poco para darle a la anciana todo
el espacio que necesitase:
"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡No puede hacer eso!¡Yo estaba aquí primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue
hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado. Ante su actitud pensé: "Este tipo es un Hijoputa, con toda
seguridad hay una gran cantidad de hijoputas en el mundo . . .". Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de
soltar el teléfono después de mi terapia marcando el número del primer "Hijoputa", cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé:
"Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:
- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?" - le pregunté yo.
- "Sí, habla Ud. con él" - dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado enfrente de
ella".
- "¿Cuál es su nombre?" - le pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez" - me contestó.
- "¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
- le pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro" - me respondió.
- ¡Eduardo, eres un Hijoputa de la ostia!" - y le colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien
para mí.Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al "Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó: "¿Hola?", y entonces yo le dije:
- "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí" - le dije yo.
- "Deja ya de llamarme" - me dijo.
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?" - me preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y dónde vives?" - volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de ella"
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un hijoputa!¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabrón!”
- “¡¡Uuuuuf!! ¿¿sí?? ¡¡Qué miedo me das, Hijoputa!!” -
y le colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:
- "¿Hola?"
- "¡Hola Hijoputa!" - le saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un ..." - me dijo.
- "¿Y tú qué, hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa,¡Hijoputa!" - y le colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a "Espejo público" para avisarles de que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San Juan, esquina con la Calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose delante de 6 coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida!!!
...Y es que... ¡¡¡el mundo esta lleno de HIJOPUTAS!!!
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26 Julio 2006
Y es que hace poco el Merrian-Webster Collegiate Dictionary (¿?) ha aceptado la palabra Google como un verbo que significa buscar algún tipo de información en la Red a través del propio Google, es decir, que ahora los Americanos pueden decir Google in Google (buscando en Google) aunque en España no está admitida en la RAE algunos utilizamos el verbo Googlear.
Otras palabras curiosas que se han admitido son mouse potato, que define a una persona que pasa mucho tiempo usando el ordenador y himbo (combinación de ‘him’ y ‘bimbo’), que se utiliza para definir a hombres atractivos pero poco interesantes.
Doccionario YANKI tenía que ser...
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22 Julio 2006
Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padrestenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es
usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
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17 Julio 2006
Cuando la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture)como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de
dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie
incluido el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta mas de 300º C...
Los rusos utilizaron un lápiz...
(NO COMENT)
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15 Julio 2006
¿¿No todo van a ser textos machistas no?? aqui viene uno un poco muuuy feminista, espero que la iglesia no me censure la pagina....
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15 Julio 2006
Un amigo decía que nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres pensamos con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, ella dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan solo quiero que me abraces".
Yo solo grité:
"¿quéeee?" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo:
-"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado.
Al final, asumí que esa noche no iba pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 100 lucas el par, y le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Estaba tan emocionada! Debía pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.
Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendrían que haber visto su cara, cuando dijo:
-"Vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme, pero le dije: - "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, tenían que haberle visto la cara. Se quedó pálida. Y le acoté: "Tan solo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera de 2012 o más o menos.
Pero qué dulce sabor tiene la venganza.
servido por palabrasenvenenadas
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12 Julio 2006
PRIMER MISTERIO
¿Por qué Dios le dio un pene al hombre?
Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.
SEGUNDO MISTERIO
¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres?
Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!
TERCER MISTERIO
¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.
CUARTO MISTERIO
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.
QUINTO MISTERIO
¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo?
¡Límpiese el pene en las cortinas!.
SEXTO MISTERIO
¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve
locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.
SEPTIMO MISTERIO
¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.
OCTAVO MISTERIO
¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan?
¡Porque no tienen huevos para rascarse!.
NOVENO MISTERIO
¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?
¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!
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12 Julio 2006
Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en efectivo.
Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque
"comprenda vd.,es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco inquirió cual era la cantidad que quería ingresar.Ella dijo que 165.000
US$ y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
"Señora,me sorprende que lleve tanto dinero encima,(porque era mucho dinero) ¿cómo lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago apuestas". Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo
de apuestas; por ejemplo, ¡le apuesto a usted 25.000 US$ a que sus pelotas son cuadradas!."
El Presidente soltó una carcajada y dijo:"Esa es una apuesta estúpida.
Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago
apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. Por supuesto,respondió el Presidente.
"Apuesto 25.000 US$ a que
mis pelotas no soncuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 con mi abogado para que haga de estigo?
Por supuesto", respondió el Presidente.
(era cierto que se trataba de mucho dinero)
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo,volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en
punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente.
Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver.
El Presidente se los bajó. La viejecita
se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar,tenga vd. en
cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente
convencido, "25.000 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al presidente y agarrándole empezó a apreciar sus bolas, Entonces el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba
golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita:
"¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con él 100.000 US$ a que hoy a las 10:00, tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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TÍPICO DE LOS YANKIS...
